mercredi 18 septembre 2013

Bad day.

Jour de merde bonjour !

Déjà ça a mal commencé, j'ai eu la dalle toute la matinée !! Je décomptais les heures de cours en ne pensant qu'à une seule chose : manger ! Finalement midi est enfin arrivé et comme prévu je suis allé manger avec des amis. Là ça va j'ai su me maîtriser, j'ai pris des pâtes végétarienne (poivrons/tomates) et du fromage blanc avec du coulis de fruits rouges en dessert (parce que c'était compris dans le menu). Bon, jusque là tout va encore à peu près bien. Seulement, vers 17h, bim ! Gros coup de blues. Jai la mauvaise idée d'aller me voir dans le miroir car ce que j'y vois me déprime. Du coup, gros craquage. Je n'ai pas faim mais pourtant je me mets à manger, à engloutir tout ce qui me tombe sous la main juste pour me punir d'être aussi grosse, moche et insignifiante. Et là c'est parti, on ne m'arête plus ! J'enchaîne les paquets de biscuits, chocolat et gâteaux. A la fin je finis même par me forcer à manger. En fait c'est un véritable cercle vicieux, je me dégoute de manger du coup je mange et ainsi de suite ..
Je n'ai même pas le courage de calculer les calories, ça me déprime rien que d'y penser.

J'en ai vraiment marre d'être grosse, j'en ai vraiment marre d'être sans volonté et putain j'en ai vraiment marre d'être moi !

mardi 17 septembre 2013

Between.

Hier je n'ai pas eu le temps de noter ce que j'avais mangé, je vais donc faire d'une pierre deux coups aujourd'hui !

hier matin :
- rien (0 kcal)

hier midi :
- un sandwich jambon/beurre/salade acheté à la cafétéria de mon lycée (300 kcal)

hier soir :
- carottes rappées au citron de scissile  de Bonduelle (53kcal)
- tian de légumes (200 kcal)
- yaourt activia au citron (95kcal)

TOTAL : 670 kcal

Je suis un peu déçue par cette journée où j'ai largement dépassé les 500 kcal imposées, tout ça à cause d'un foutu sandwich ! Mais bon j'étais obligée de le manger vu que juste après j'avais DS de maths .. En fait, tout les lundis midi je serai obligée de manger car juste après j'ai DS .. (cimer !)
Mais bon tout ça n'est pas trop grave vu que je me suis rattrapée avec la journée d'aujourd'hui :

matin :
-rien (0kcal)

midi :
-rien (0kcal)

soir :
- carottes rappées au citron de scissile de Bonduelle (53 kcal)
- tian de légumes (200kcal)
- yaourt 0% panier de Yoplait (36kcal)

TOTAL :  289kcal

Je suis plutôt fière de moi, j'ai su tenir jusqu'au diner sans craquer alors qu' en plus il y avait une baguette de pain qui me faisait de l'œil ! En plus de ça j'ai fait quelques abdos et quelque squats avant d'aller me coucher donc que du bon !
Par contre demain et après demain ça va déjà être plus tendu pour entrer dans les clous étant donné que demain midi je mange en ville avec des amis et que jeudi c'est ma JAPD .. Je vais essayer de limiter les dégâts au maximum mais bon ce ne sera pas facile ..

dimanche 15 septembre 2013

Promise ♥

Comme promis voilà le bilan de ce que j'ai mangeais aujourd'hui :
midi :
 - un yaourt activia citron (95 kcal)
- un kiwi (53 kcal)
- une part de crumble fait maison(200 kcal)

soir :
- des carottes rappées au citron de scissile de Bonduelle  (54 kcal)
- deux yaourts activia citron (190 kcal)

TOTAL : 592 kcal

Pour un premier jour, j'ai plutôt réussi à gérer la situation je trouve, même si j'ai quand même dépasser les 500 kcal (à cause de ce p****n de crumble). Je ne ressens pas particulièrement la faim et me sens plutôt bien !
Mais bon, même si ça semble bien parti pour la suite il ne faut pas que je me réjouisse trop vite !
(-> prochaine étape : me remettre au sport !!!)

Will Power.

Je viens de me peser : 45.7 kg soit 500g de plus par rapport à la dernière fois.
Je suis énorme. Je ne comprends pas comment j'ai pus me laisser aller à ce point. J'en suis maintenant à presque +7 kg par rapport à mon objectif !
Au début je ne voulais pas brusquer les choses, ne pas aller trop vite. Je ne voulais pas passer de 2000 calories/jour à 500 ,comme ça, du jour au lendemain. Je voulais y aller progressivement, réduire petit à petit mon alimentation afin de réhabituer mon corps à la restriction. Le problème c'est que j'ai perdu tout contrôle face à la nourriture. Je ne sais plus me retenir de manger et passe mon temps à m'empiffrer. C'en est d'ailleurs devenu un cercle vicieux : Je mange puis je le regrette aussitôt, du coup je remange.
Mais c'est finis tout ça. C'est décidé, j'y met fin aujourd'hui.
La première méthode qui était supposée être douce fut un échec total. Alors à partir de maintenant je passe en mode radical et me limiterai à 500 calories par jour, grand maximum ! Je ferai mes comptes chaque soir ici même (du moins j'essaierai) et j'aurai plutôt intérêt à rentrer dans les clous !
Je veux en finir avec ce reflet qui me dégoute tant, je veux redevenir mince et ce que je veux je l'obtient toujours.
Dans une semaine je me repeserai et j'aurai perdu 2kg, un point c'est tout.

lundi 9 septembre 2013

This is my Underworld.


+ 6kg, j'annonce la couleur d'emblée. Je pense que ce n'est pas la peine de préciser à quel point j'ai honte de moi. Le matin, lorsque je me lève pour m'habiller, j'ai juste envie de détruire ce p****n de miroir qui me montre à quel point mes cuisses sont grosses, à quel point mon ventre déborde de mon jean, à quel point je ne suis pas mince et donc moche. Cette vision m'est chaque matin de plus en plus insupportable. Et chaque matin je prends de nouvelles résolutions, et chaque soir je me haïs de ne pas avoir réussi à les tenir.
En fait, tout ce que je voudrais, c'est retrouver mon corps d'avant, celui que j'avais cet été avant que ma mère ne découvre (à nouveau) mes carnets. A cet époque je pesais 39 kg (encore et toujours pour 1m60). Je crois que je ne me suis jamais aussi bien senti dans mon corps qu'à cette époque là. J'étais légère, souple, fluide, tellement fine que j'aurais pu m'envoler avec le vent. Aujourd'hui je suis lourde, grasse et paresseuse. Au moindre de mes mouvements je sens mon ventre qui déborde de mon jeans et au moindre pas je sent mes cuisses frotter les unes contre les autres. Insupportable lorsque je pense qu'il y a encore de ça à peine un mois j'étais à deux doigts d'avoir un thig gap !
Seulement voilà, ma mère est tombée sur mes "carnets pro ana" lorsque j'étais en vacance. ça a été le drame. L'incompréhension totale. C'était la première fois de ma vie que je faisais autant pleurer ma mère. Voir le désespoir dans ses yeux, et surtout ce sentiment de culpabilité qui se lisait clairement sur son visage. Elle pensait être la cause de mon mal être, ne pas m'avoir suffisamment donner d'amour ou ne pas m'avoir suffisamment protégé de la cruauté du monde extérieur. Après que tout cela se soit calmé, c'est moi qui me suis sentie coupable. J'ai voulu lui montrer que tout cela était un malentendu, que je n'étais pas (ou plus) anorexique ou tout du moins obsédée par mon poids. Pour le lui prouver je me suis mise à remanger. Au début, réflexes oblige, je mangeais toujours moins que la normale et me sentais mal dès que je dépassais un certains seuil de calorie. Mais rapidement, mon alimentation est passée d'insuffisante à normale, puis de normale à excessive. La moindre occasion était prétexte à manger. En fait non, je ne mangeais pas, je grignotais. Je passais mes journées entières à grignoter. Petit à petit, le sourire de ma mère est revenu, proportionnellement à mon appétit. Par contre, pour le mien de sourire, c'était tout l'inverse. Je voyais mon si jolie corps, mince et musclé devenir progressivement gros et flasque. C'est ainsi que j'ai perdu le contrôle de la situation.
Aujourd'hui j'ai donc décidé de me reprendre en main (une nouvelle fois) et de perdre ces 6 monstrueux kilos !
 Pour ce faire, je sais exactement comment m'y prendre : le jeûne + le sport !
Mais je n'y arrive pas. à chaque fois je replonge. j'ai l'impression d'avoir perdu tout mon courage, ma ténacité, ma volonté en même temps d'avoir pris ces 6kg.
Et ça, ça me tue.

mercredi 19 juin 2013

To be perfect. ♥

Aujourd'hui j'ai passé mon bac français ! Yeah enfin finis !!! Il ne me reste plus que l'oral (in the pocket !) et les sciences (que je révise ou pas dans tout les cas j'aurais 8 donc ..). Enfin bref, tout ça pour dire que ces derniers jours j'étais genre hyper stressée, du coup je me suis jetée sur la bouffe (évidemment ! --'). Résultat sur la balance: +1.5 kg !!! aaaarghhhh !!!!!
Nan, là vraiment c'est plus possible ! surtout pas maintenant !!!!!!!!! A une semaine des soldes et donc de l'épreuve fatidique de la cabine d'essayage et à seulement 3 semaines des vacances et donc de l'épreuve fatidique du bikini !! Allez, hop hop hop, remotivée à bloc !
Il faut que je reprenne ma petite équation miracle :
Jeûne + sport - crises = le corps parfait !!!!
Aujourd'hui je reprends le contrôle de ma vie, j'aurais la peau de cette graisse immonde, et je serai enfin mince, belle et enviée ! 
J'AURAIS CE CORPS PARFAIT !!!!



mercredi 12 juin 2013

My new rules ♥


Règle n°1 : faire du sport TOUT LES JOURS ! (running ou piscine + exercices abdos/fessiers/cuisses)
Règle n°2 : ne plus grignoter entre les repas
Règle n°3 : ne plus manger de gâteaux/biscuits/pâtisseries/chocolat ... bref, PLUS DE SUCRE !
Règle n°4 : ne plus prendre de sauce/beurre/fromage/huile
Règle n°5 : ne pas dépasser les 500 Kcal/jour
Règle n°6 : ne plus faire de crise d'hyperphagie
Règle n°7 : me faire vomir + jeûne + sport en cas d'échec de la règle n°6
Règle n°8 : me peser tout les jours pour vérifier que je ne grossis pas (se stabiliser à 40 kg)
Règle n°9 : ne pas perdre espoir, toujours garder la motivation !!
Règle n°10 : sourire et mentir pour rassurer tout le monde.